Sprüche & Krasse Texte:

Pascal:

Pascal: Darf ich hier rauchen wenn das Fenster offen ist?
Vater: ne!
Pascal: Darf ich denn wenn das Fenster zu is?

Also wenn da Alkohol drin war, dann merkt man den aber!

ja ne aähe e e

Da oben in Laden

Pascal: Gib mal den Sekt da. Ey das ist kein Sekt! Da steht Perlwein drauf.
Ein Anderer: Bocca, eben: Perlwein = Sekt
Pascal: Quatsch...

Keine Antenne fürs Radio? Nimm den Schraubschlüssel, so wie ich. Das passt schon...
warte mal... booaarr ich bin eine menschliche Antenne

... ich sach ... ALLES KLAAAR!

... datz ...

Pascal: Ich schließ mich ab.
Ein Anderer: ähhh, meinst du nicht. Du schließt dein ZIMMER ab?
Pascal: ähh, jo! Alles Klar

Ein Anderer: Wen meinst du Bocca?
Pascal: Du weißt schon, der der Links ein OHR hat!
Andere: Geil, rechts auch? Super genaue Beschreibung *LACH*

... ja das ist voll der SAUBER-MACH-MANN ...

Ein Anderer: Du hast damals *** den Sack bei euch in der Dusche rasiert!
Pascal: Oh, da war ich wohl voll!
Ein Anderer: Und wohl auch als du *** in die Bierflasche geschifft hast!
Pascal: Oh, da war ich wohl auch voll.

Lehrerin: Wie kann man in Länder ohne Infrastruktur Nahrung etc. bringen?
Pascal: Mit dem Flugzeug Kehrpakete abwerfen!

Pascal: Dieser Rechner ist die beschissenste Kackmaschine die je in meinem ganzem Leben gesehen habe!
Stephan: Wieso was macht der?
Pascal: Gar nichts, das ist ja das Problem.
Stephan: hehe super *Daumen hoch!*
Pascal: Daumen im Arsch, dieser Computer regt mich so auf, wenn er ein wirklicher Mensch wäre, ohhh ich würde ihn mit einem Löffel umbringen

Silber ist Gold, schweigen ist ......... *scheisse* keine Ahnung

Stephan W.

Bocca: Wie schmeckt das Fleisch? (Bocca hat gegrillt und wir stellen fest er ist der volle Grillprofi - ironisch gemeint)]
Stephan: Also ich konnte noch keine Erblindung feststellen und sonst ganz gut!

Situation: Power DVD zählt manchmal die Minutenanzahl bei bestimmten Filmen falsch
Demblon: Guck mal 20 Minuten auf der 1 CD von Starship Troopers, das passt doch nicht.
Stephan: Ja, ich weiß. Manchmal steht da 20 Minuten, manchmal 50 Minuten und manchmal 30 Minuten oder auch schon mal eine halbe Stunde!

Wozu fürs ABI lernen, wenn man es bezahlen kann? - VISA

Skurrile Ideen etablieren sich nur durch Extravaganz und das Ausführen dergleichen.

Thyssen Krupp Edelstahl

Stephan T.

ach Titten sind nicht allzuwichtig aber nicht unterzubewerten

Ich mag französisch, nur mit der Sprache hab ichs nicht so. (Insider)

Wer Anders: Jeder hat einen besten Freund! Du zum Beispiel?! Egal ob Frau oder Mann)
Stephan: Scheisse! Dann muss ich mich ja zwischen Strotti und ***** entscheiden... aber Strotti kann ich nicht ******

Frauen... untenrum sind se eh alle gleich!

Demblon:

Minütlich heisst in der Minute / pro Minute / jede Minute!

Der Mond ... jaaaa ... ne tolle Erfindung!!!

Im Winter ist es kälter als Draußen.

Ich fange langsam an und höre schnell auf.

Ich bin so komisch - auch wenn ich nüchtern bin... Ich bin der Witz in Person!!! - Nein, damit hab ich mich ja selber beleidigt!

Komm wird machen Radler Kampftrinken!

Ich fange langsam an und höre schnell auf" Du klaust meinen Spruch! Auf sowas schlechtes würdest du nie kommen *muhahaha*

Stephan: ... heute ein König
Demblon: Heute ein König ... König Pippi - denn Pippi is die offizielle Abkürzung für Pilsener

Sitzt ein Krokodil im Kornfeld und häkelt. kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hier ist Rauchen verboten." Dann fragt das Krokodil: wieso denn? ich bin doch mit dem Fahrrad hier

Till: Ich werde nie wieder Alkohol essen!
Ich hab zwar dieses Völlegefühl, aber man wird nicht satt.

Hoberg:

Hast du schon mal einen Türken schwäbisch sprechen gehört?

Wenn ich den Geschmack schon sehe wird mir schlecht!

Wenn die Aldi-Farbe wieder abgeht, dann geh doch zu dem Albrecht von Lidl.

Ich hab gerne kurbeln am Fenster... da kannste die bei Mäckes mit verarschen.

Ich arbeite jetzt nur noch auf den Montag hin. Alles egal, Montag = Subway-Tag.

Hennecke:

Situation: Hennecke hat einen Tisch umgeschmissen und einige Dinge kaputt gemacht *besoffen*
Seine Erklärung: Ich wollte aufstehen, aber um mich herum war kein Platz, weshalb ich mit dem Fuß am Stuhl hängen geblieben bin und bin dann nach hinten gefallen... *LOL*

Ich kann mir aussuchen, wann ich Mittagspause mache und wenn ich gar keine mache, habe ich eine halbe Stunde früher Pause.
*die extra Portion Logik, jetzt in jedem 7. Satz von Hennecke!*

Dirk:

Lehrer: Wie viel ist ein Hektoliter?
Dirk:Ähhh, das dürften so gute 200 kleine Krombacher Fässchen sein... oder nicht?!
... einige Tage später ... (es wird wiederholt über diesen Spruch diskutiert) also das kommt doch hin, ich habe mich da informiert.
Stephan: Nicht ganz, 5 x 200 = 1000
Dirk: Ähhh, wieso... Ist ein Hektoliter nicht = 1000 Liter?

Den Hennecke den hört man auch im Dunkeln!

Lehrerin: Okay, wir nehmen Fleischwurst mit zum Essen!
Dirk:Und wer macht bei mir die Pelle von der Wurst ab?

Lehrerin (A. Küper): Wir nehmen Frikadellen für die Wanderung mit, okay?!
Dirk:Ich mag aber keinen Fisch!
Lehrerin (A. Küper): Wer hat denn hier von Fisch geredet?
Sind Frikadellen nicht aus Fisch?

Lehrerin (A. Küper): Was können wir in der Klasse mal gemeinsam machen?
Dirk:In der Turnhalle übernachten! =)

Kevin:

Stephan: Bocca hat einem ja damals inne Pulle geschifft auf einer Party, weisse?
Kevin: Jaa!! Und das wer ich ihm auch nie vergessen!

René:

René: Was machst du in den USA Bocca? Fussball (Soccer) oder American Football?
Bocca: Fussball denke ich
Rene: Ja, dann kommt er zu den Metro Stars! ... Hello, I'm Bocca, the new Lodda. My English is not so bad...
* Ergänzung: Er hat dann doch American Football gewählt und sich beim ersten Training sofort den Arm gebrochen!!! *

Andere:

Das Obihörnchen kann alles fressen, es ist ja aus dem Baumarkt! (Werner 4 - Gekotzt wird später)

Ich komme jetzt, ich weiß aber noch nicht, wann ich losgehe!

Deine Mudda is leer

Ja der hat den Schließmuskel im Arsch...
*Gelächter*
Klar hat er den im Arsch, aber kaputt ^^

Ich wollte ja auch schon immer Muhrs am Weihnachtsbaum hängen haben.

Anna? Welche Anna?! Anna Waffel?

Super Name für ein Lokal: "Wirtshaus zum Brechen"

Er sah die und rief "MILF MILF MILF", dann ich: Die ist 16! Dann er wieder: Na und, man weiß ja nie... MILF MILF MILF